<<Назад на главную

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Мафомания, Yalo  
Форум » Курилка (разговоры на любые темы) » Курилка » Веселая тема (Пишем сюда лучшие анекдоты.)
Веселая тема
МафоманияДата: Четверг, 11.02.2010, 17:01 | Сообщение # 31
Фанатка крайней степени)
Группа: Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствует
Quote (Юран)
Где Ваша культура, Анна Павловна?))) С виду приличная девушка...

Всё культурно,я же говорю прикрыла цензуру как могла )))


*°♥Мыслей в голове,как риса в Китае....♥°*
 
Н@стюх@Дата: Четверг, 25.02.2010, 13:16 | Сообщение # 32
Группа: Удаленные





Да ладно вам ,тут же все свои люди.Каво бояться biggrin
 
ЛиляДата: Четверг, 25.02.2010, 20:42 | Сообщение # 33
Подполковник
Группа: Близкие души:)
Сообщений: 208
Статус: Отсутствует
Жест начальника.
Прикрепления: 0247792.jpg(168.3 Kb)


"Шмонай, начальник......", "А мне по фигу!"
 
Н@стюх@Дата: Пятница, 26.02.2010, 13:47 | Сообщение # 34
Группа: Удаленные





Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, Козёл?

Добавлено (26.02.2010, 13:47)
---------------------------------------------
День. Сидят свекр, свекровь и невестка(сын на работе!), и пьют чай.свекровь говорит невестке:-Видишь какая батарея грязная?-Так щяс исправим!!!Средство есть?-ДА!-А мочалка есть?-Нету...Берт невестка ножницы и отрезает свекру бороду, и начинает мытьСидят и смотрят на помытую батарею, и вдруг свекровь опять говорит невестке:-Ой, если б еще и покрасить...невестка её в ответ:-Так в чем проблема?Краска есть?-Есть!-Кисточка есть?-Нету...Берет невестка и усы свекру отрезает, и начинает красить.Идет сын с работы и видит папу на дереве.Удивленно спрашует:-Почему ты на дереве?А папа говорит:-Бабы захотели делать блины, и я НЕЗНАЮ есть ли у них ЯЙЦА!

 
sinemaДата: Понедельник, 18.10.2010, 16:03 | Сообщение # 35
Майор
Группа: Близкие души:)
Сообщений: 113
Статус: Отсутствует
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Вам и не снилось....
 
МафоманияДата: Четверг, 18.11.2010, 16:37 | Сообщение # 36
Фанатка крайней степени)
Группа: Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствует
Как-то Японцы изобрели часы которые в случае если кто-то будет ругаться матом,то они будут спешить на 5 минут вперёд. Вот и думают,где же эти часы испытать то,и решили они поездить по странам и надень где нибудь оставить часы,но вот тут и вышла такая вот история: Приезжают они в Париж,нашли какой-то бар и повесили часы на стену,приходят вечером,часы спешат на 5 минут. Поехали они в Германию,нашли бар, повесили часы,пришли вечером смотрят на 10 минут спешат. Ну и поехали они в Россию! Нашли какую-то пивнушку,повесили часы,приходят вечером,нет часов?! Подходят к бармену и спрашивают: А где же наши часы? Бармен посмотрел на них с удивлением и говорит: А на хрена нам этот вентилятор!

*°♥Мыслей в голове,как риса в Китае....♥°*
 
YaloДата: Суббота, 20.11.2010, 02:14 | Сообщение # 37
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Отсутствует
***А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит)
***- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик smile
***Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!
***Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
***Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
***Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.
***- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.
***"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
***Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
***Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.
***Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
***Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
***Новый шоколад "Milka" с октября по январь с кусочками шерсти - в это время бобры леняют
***Гляжу на березу и думаю: "Мне бы столько почек"...
***-Закрой окно! Мухи залетят.
- Не залетят. У человека и мухи разный набор хромосом
***Объявление : Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая
***Впервые я влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
***И глаза у меня добрые и рубашка смирительная....

Анекдот (ы):
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Стук в ворота Рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Ничё се, а как ты в ворота попал???)))

)))))Приезжает мужик из Африки и друзья его расспрашивают, как мол, отдохнул, какие там женщины?)
-природа там красивая, хоть и диковатая, но красивая…
- а женщины там какие?
- климат хороший, хоть и жарковато, но всё равно хорошо…
- а женщины то там есть?
- крокодилов уйма, обезьяны …
- да ты про женщин то нам расскажешь?
Обезъянка, сидевшая на плече:
- пап, да расскажи ты им, какие там женщины ))

 
МафоманияДата: Понедельник, 13.12.2010, 16:43 | Сообщение # 38
Фанатка крайней степени)
Группа: Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствует
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!


*°♥Мыслей в голове,как риса в Китае....♥°*
 
ЮранДата: Вторник, 14.12.2010, 15:42 | Сообщение # 39
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Отсутствует
Quote (Мафомания)
студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Юрист, да ещё и еврей...))))
Гремучая смесь! thumb



 
МафоманияДата: Вторник, 12.04.2011, 08:40 | Сообщение # 40
Фанатка крайней степени)
Группа: Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствует
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс. biggrin

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая. biggrin


*°♥Мыслей в голове,как риса в Китае....♥°*
 
sinemaДата: Четверг, 04.08.2011, 11:40 | Сообщение # 41
Майор
Группа: Близкие души:)
Сообщений: 113
Статус: Отсутствует
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

Вам и не снилось....
 
Форум » Курилка (разговоры на любые темы) » Курилка » Веселая тема (Пишем сюда лучшие анекдоты.)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018 | Хостинг от uCoz

 druzyamafika@yandex.ru, 2009-2011