<<Назад на главную

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Мафомания, Yalo  
Форум » Курилка (разговоры на любые темы) » Курилка » Веселая тема (Пишем сюда лучшие анекдоты.)
Веселая тема
ШурикДата: Суббота, 11.04.2009, 20:29 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Близкие души:)
Сообщений: 40
Статус: Отсутствует
Если нормально пойдет, можно создать раздел на эту тему.

Ё-моё житуха красота.
 
ОлькаДата: Четверг, 30.04.2009, 19:13 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Анехдот:

Муж (М) ищет жену: Дорогая ты где?
Жена (Ж): В норе.
М:Где?
Ж: В норе.
М: Дорогая, ты перепутала не в "норе", а в "рено"
Ж:Да какая разница.
Муж думает про себя:Хорошо, что я тебе "пежо" не купил.:lol:

Добавлено (30.04.2009, 19:13)
---------------------------------------------
-Уважаемый, да у вас глисты !!!
-Ну...Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт
-Нет проблем! Напишем "очковые" змеи.

 
Кирилл_СыктывкарДата: Пятница, 01.05.2009, 18:27 | Сообщение # 3
Идейный вдохновитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: Отсутствует
biggrin

Любовью пламенной и необыкновенной.
Спасется кто-то после нас, и мы поймем.
Чего-то стоила по жизни нашей бренной. Надежда в то, что ни когда мы не умрем.
МАФИК
 
ЮранДата: Воскресенье, 17.05.2009, 19:21 | Сообщение # 4
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Отсутствует
Не анекдот, но прикольно)
Письмо мамы блондинки дочери блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."



 
ОлькаДата: Среда, 20.05.2009, 23:15 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
 
Н@стюх@Дата: Среда, 24.06.2009, 11:31 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





biggrin biggrin wink
 
ШурикДата: Суббота, 19.09.2009, 12:38 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Близкие души:)
Сообщений: 40
Статус: Отсутствует
К мудрому Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! Кричит одна.
- Нет, на моей! Орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждая половину получит. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший.
- Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он жениться на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж его распилить хотела!
Царь:
- Вот значит она и есть настоящая тёща!


Ё-моё житуха красота.

Сообщение отредактировал Шурик - Суббота, 19.09.2009, 12:42
 
Н@стюх@Дата: Среда, 14.10.2009, 06:14 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Правдивый анекдот в какомто смысле biggrin
 
МафоманияДата: Пятница, 30.10.2009, 22:13 | Сообщение # 9
Фанатка крайней степени)
Группа: Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствует
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Надоели жирные пятна на одежде?!
Ешь голый!

Рожденный ползать пролезет везде wink

Мне в детстве мама выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл!
Теперь я не смотрю кино и не читаю сказки...
Зато я нюхаю и слышу хорошо!!

Добавлено (30.10.2009, 22:13)
---------------------------------------------
ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е**т, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, по**здел и спать пойдет


*°♥Мыслей в голове,как риса в Китае....♥°*
 
ЮранДата: Вторник, 08.12.2009, 15:28 | Сообщение # 10
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 357
Статус: Отсутствует
Не совсем анекдот, но угарно.
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...



 
ЛиSSёноКДата: Суббота, 12.12.2009, 19:22 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Близкие души:)
Сообщений: 7
Статус: Отсутствует
biggrin biggrin biggrin
 
Н@стюх@Дата: Среда, 13.01.2010, 16:00 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

1.Полюби свою постель, как, себя самого.
2.Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3.Работа - это святое, не трогай ее!
4.Если можешь что-либо сделать завтра, неделай этого сегодня.
5.Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6.Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7.Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать

Если разобъешь мне сердце, я буду прыгать на крышке твоего гроба!!!

Я не ревнивая,но хату спалю.

Срочно куплю холодильник,б/у,в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать.

 
МафоманияДата: Четверг, 14.01.2010, 18:24 | Сообщение # 13
Фанатка крайней степени)
Группа: Модераторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствует
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе *уем написано “Мел”.


*°♥Мыслей в голове,как риса в Китае....♥°*
 
Н@стюх@Дата: Четверг, 14.01.2010, 18:54 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Просит посуда: "Вымой меня!
Лежу я немытой целых три дня!"
И из темнушки кричит пылесос:
"Когда разрешим половой мы вопрос?"

Окна пищат: "Ототрите стекло!
Мы запылились, а вам все равно!"
И возмущается громко обед:
"Эй, почему меня всё ещё нет?"

Только компьютер притих в уголке,
хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке...
Щелкает мышкой, по кнопкам стучит,
и в ДМ письма строчит.

Добавлено (14.01.2010, 18:54)
---------------------------------------------
На верблюде по пустыне
Путешествовал мужик.
Жить без женщины мужчина
Этот долго не привык.
А верблюд был не верблюдом,
А верблюдицей в соку,
И заняться с нею блудом
Загорелось мужику.
Было, правда, затрудненье –
Слишком ростом высока,
Но мужик нашёл решенье –
Сделать горку из песка.
Он насыпал горку сзади,
Приготовился, но вот
Не успел контакт наладить,
Двинулся верблюд вперёд.
Снова горка, но куда там,
Повторилась та же хрень.
Так мужик без результата
Провозился целый день.
Ближе к вечеру вдруг прямо
Перед ним торчит рука.
Он песок разгрёб и даму
Обнаружил средь песка.
В чувство он привёл красотку,
Напоил её водой.
Прошептала дама кротко:
«Сударь, Вы – спаситель мой.
Все желанья Ваши буду
Я отныне исполнять».
Попросил мужик: «Верблюда
Не могли б Вы подержать?».

 
astrixДата: Суббота, 23.01.2010, 11:06 | Сообщение # 15
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Статус: Отсутствует
Значит плывет по реке (извиняюсь) говно!!!!
А на берегу мусорок стоит)))
Говно ему кричит: " Привет,коллега!!!"
Мент ему: "Какой я тебе коллега?"
Говно отвечает:"Ну как же???И ты, и я из внутренних органов!" :-)
 
Форум » Курилка (разговоры на любые темы) » Курилка » Веселая тема (Пишем сюда лучшие анекдоты.)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018 | Хостинг от uCoz

 druzyamafika@yandex.ru, 2009-2011